جوک های جدید و خنده دار

 

 

اعتراف میکنم : من یه زمانی جزء اقلیت های هندی بودم !

 

 

 

آخه یه گاوی رو به عنوان عشق می پرستیدم

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

اونکه شما سنگشو به سینه میزنی ما

 

 

 

 

 سالهاست تو حموم به پاهامون میزنیم

 

 

 

آره…

 

 

 

گفتم که در جریان باشی رفیق

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

دمای هوا 10 درجه، رطوبت 18 درصد

 

 

 

 و سرعت وزش باد سه متر بر ثانیه؛

 

 

 

چند نفره بودن هوا را محاسبه کنید (1/5 نمره)

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

خصوصیت پسر ایرانی :

 

 

 

دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه 

 

 

 

، خودش ماله همه !

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی 

 

 

 

یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش

 

 

 

اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه

 

 

 

 دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

بعد 22 ﺳﺎﻝ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺯﯼ ﺯﯼ ﮔﻮﻟﻮ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ

 

 

 

 

ﺩﺭﺍﮐﻮﻻ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ ،ﺑﻠﮑﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ

 

 

 

 

ﺩﺭﺍﺯ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ

 

 

 

ﺍﺻﻦ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ

 

 

 

به داییم میگم :دایی شکم زدی 

 

 

 

نمیخوای آبش کنی؟

 

 

 

میگه :مرد باید اینقدر شکم داشته باشه 

 

 

 

که دسته چکشو بزاره رو شکمش امضا کنه!

 

 

استدلال از این شیک تر؟

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ

 

 

 

 

ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ

 

 

 

 ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ

 

 

 

 

یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ !

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی 

 

 

 

نسیم رو پخش آزمایشی میکنه …

 

 

 

ناسا شاتل رو که میخواست بفرسته فضا، آزمایش نکرد

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

“کلن گفتم” چیست ؟

 

 

 

 

همون ماله کشیه خودمونه!

 

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

 

 

شاید وجودم به کسی آرامش نده

 

 

 

 

اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره ، بهم انگیزه میده !

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

 

اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه

 

 

 

 

هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!

 

 

 

ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه

 

 

 

نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم

 

 

 

 

واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد !

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

یه مخاطب خاص داشتم ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ

 

 

 

 

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ از دستم ناراحت شده بود

 

 

 

ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ بغلمو ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪم!

 

 

 

آدم هم این همه حساس….!

 

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

یکی از ترس های بچگیم این بود

 

 

 

 

 وقتی هندونه را با تخمه‌اش میخوریم

 

 

 

نکنه تخمه‌اش تو شکمم سبز بشه

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با

 

 

 

 

 کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه

 

 

 

 

ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه

 

 

 

 ذره نون و آب برمیداشتیم ساعتها میرفتیم اون تو

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

قابل توجه کد بانوهای آینده :

 

 

 

 

وقتی میمیری خودت قبول نمیکنی

 

 

 

 که مُردی ولی بقیه میفهمن

 

 

 

 

وقتی غذات میسوزه هم همینه !

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

ﺧﺮﺝ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻦ “ﻋﺮﻭﺳﯽ”

 

 

 

 

ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ “ﻋﺮﻭس”

 

 

 

 

ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺗﺮ ﺟﻮﻧﺖ ﺩﺭﻣﯿﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ

 

 

 

ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ “ﻋﺮﻭﺱ”

 

 

 

ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﺗﺮ ۴ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ برادرﺕ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ

 

 

 

 

ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻥ عمو ﺍﯾﻨﺎ !

 

 

 

 

ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻘﺸﻮﻥ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﻩ

 

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

 

انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم

 

 

 

 

 

ناسا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاش نمی نازه !

 

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

 

سال پیش همین موقع ها بود که اواسط بهمن ماه بودیم

 

 

 

 

امسالم همین موقع هاست و ما اواسط بهمن ماهیم

 

 

 

 

مطمئن باشید سال بعدم همین

 

 

 

 

 موقع ها اواسط بهمن ماهیم

 

 

 

 

 

معلوم نیست کی میخواییم به

 

 

 

 

 خودمون بیاییم و پیشرفت کنیم

 

 

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی :

 

 

 

بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند

 

 

 

 

از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد.

 

 

 

ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم !

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

 

تبلیغ آرایشگاه‌های زنونه :

 

 

 

 

میکاپ صورت با مواد کاملاً آمریکایی.

 

 

 

سایه‌ی سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)

 

 

 

آرایش اروپایی، خلیجی، مصری، جادوغ‌آبادی و …

 

 

 

شینیون به سبک بلغارستانی

 

 

 

 

 با مدیریت صفورا بلغارستانی.

 

 

 

صافکاری بدون ریختن رنگ. جلو بندی کامل. پشتکار.

 

 

 

 

مهره‌ی مار تضمینی.

 

 

 

 

سایه های خطی، مینیاتوری،

 

 

 

 

 موازی، ضربدری، گروپ و…

 

 

 

 

هیرا اکستنشن، گیس آفریقایی، طراحی

 

 

 

 

 ناخن، فال قهوه، خالکوبی، ماساژ، تعویذ، سرکتاب.

 

 

 

 

تبلیغ سلمونی‌های آقایون :

 

 

 

 

 

پیرایش سر و صورت

 

 

 

جوک های جدید و خنده دار

 

 

 

 

 

 

 

این آرایشگاه زنونه ها به اندازه پیچ و مهره هوایپما آپشن داره

 

 

 

 

 

 

 

 

حالا سلمونی مردونه میری میگه سر یا صورت !؟

 

 

 

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

 

 

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ

 

 

 

 

 

 ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ

 

 

 

 

 

 

ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ !؟

 

 

 

 

 

 

ﯾﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻣﻨﮕُﻼﺯﯾﺴﺎﺯﯾﻮﻡ ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮﺩﻡ !

 

 

 

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

 

 

توی این فیلما و سریالای خارجیا

 

 

 

 

 

همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!

 

 

 

 

 

 

ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه

 

 

 

 

 

 

پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛

 

 

 

 

 

 

 بنیان خانوادشون به باد میره !

 

 

 

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

 

 

 

 

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :

 

 

 

 

 

 

 

ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …

 

 

 

 

 

ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ

 

 

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

 

 

 

یکی از خاطرات دهه شصتیا

 

 

 

 

 

 

رفتن به مدرسه حتا در صورت بارش سنگ از آسمونِ !

 

 

 

 

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

 

 

 

موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها

 

 

 

 

 

 

 

 و لب های خودتون باشید

 

 

 

 

 

 

خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو

 

 

 

 

 

 

 دیدن به اعتیاد کشیده شدن

 

 

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

 

 

 

 

دلیل نیامدنت از این دو حالت خارج نیست

 

 

 

پسره ۱۵ ساله نوشته یک ماه و نیمه

 

 

 

 

 

 

 

 

 کسی عاشقانه بوسم نکرده

 

 

 

 

 

 

 

یا نمی‌خواهی‌ام ، یا … یاابوالفضل !

 

 

 

 

 

 یعنی نمی‌خواهی‌ام ..!؟

 

 

 

 

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

 

 

 

پسره ۱۵ ساله نوشته یک ماه و نیمه 

 

 

 

 

 

 

 

کسی عاشقانه بوسم نکرده

 

 

 

 

 

بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره

 

 

 

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

 

 

 

پسر داییم 8 سالشه

 

 

 

 

 

 

 

چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از

 

 

 

 

 

 

 

 اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد

 

 

 

 

 

 

اونوقت من 8 سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن !

 

 

 

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

 

 

انواع شکست از نگاه دخترها:

 

 

 

 

 

 

 

شکست عشــقی : مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه !

 

 

 

 

 

 

 

 

شکست اجتماعی : خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه !

 

 

 

 

 

 

 

 

شکست اقتـصادی : پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه !

 

 

 

 

 

 

 

شکست سیاسی : عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه !

 

 

 

 

 

 

 

سونامی : همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن !

 

 

 

 

 

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊ 

 

 

 

 

 

 

یه بار با دوس دخترم داشتیم درباره اعتماد صحبت می‌کردیم

 

 

 

 

 

 

 

 

یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !

 

 

 

 

 

 

 

 

جوک خنده دار و جالب 10

معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه حیوانی رو

 گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت

 کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری

 

 

دقت كرده‌اید آدم‌های تپل چقدر جذاب و تو دل برو اند؟

علتش واضح است.

طبق F = (G*m1*m2)/r^2،

جاذبه با جرم نسبت مستقیم دارد!

جوک خنده دار و جالب

غصنفر رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط

 مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟!

یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. غصنفر یوخده 

فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟!

 

 

يه روز غصنفر ميره خواستگاري,مي بينه دختره سيبيل 

داره.بهش ميگه شما چرا سيبيل داري؟ دختره گريه مي كنه.

 غصنفر مي ره از دلش در بياره, ميگه چرا گريه مي كني؟ مرد كه گريه نمي كنه

 

 

از غصنفر میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو

 نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا

اینا که 4تاست؟ غصنفر انگشت کوچیکشو نشون میده، 

میگه: این بچه همسایمونه، ولی همیشه خونه ماست!

غصنفر کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید 

ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن!

 

غضنفر ماه رمضان زولوبيا گرفته بود و گذاشت رو طاقچه

 و بعد مشغول نماز شد. يه دفعه متوجه شد پسرش

 سراغ زولوبياها رفته. موقع قنوت گفت : ربنا آتنا

 في الدنيا الحسنه ... کسي به زولوبيا دست نزنه!

 

 

غضنفر بدهي و قرض زياد داشت رفت ماشين مدل بالا

 خريد! زنش پرسيد : آخه مرد با اين وضعي که ما

 داريم چه وقت ماشين مدل بالا خريدن بود؟ غصنفر

 گفت : ماشينو خريدم تا سريع تر بتونم از دست طلبکارها فرار کنم!!!

به معتادي گفتند با 45 و 46 و 47 و 48 جمله بساز. گفت 

: چلا پنجه مي کشي؟ چلا شيشه

 مي شکني؟ چلا هف نمي زني ؟ چلا هشتي ناراحت؟

 

 

يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست

 . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي

 چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش

 هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو

 چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟

 دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!

غضنفر ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه

 

 

چراغعلی میخواسته آتش نشان بشه توی آزمون استخدامی

 ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب 

نباشه چه کار میکنی؟ میگه: هیچی تیمّم می کنیم !

 

 

غضنفر زنگ میزنه به مخابرات میگه: آقا ببخشید سیم تلفن ما

 خیلی بلنده، اگه میشه لطف كنید از اون طرف یه کم بكشیدش !

جوک های خنده دار

ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﻭﻗــﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ

ﻣﻦ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ…!!

.
.
.
زنه اومد تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی


یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه؟


گفته خوبه، از همین یه سالمشو بدین!
.
.
.
شما هم برای تخمین سردی یا گرمی چایی ای که برای مهمون میبرید


انگشت میزنید توش؟ یا فقط من اینجوریم!؟
.
.
.

یکی نوشته بود:

چقدر شیرینه وسط SMS شبانه خوابت ببره، صبح بلند شی ببینی نوشته:

قربون عشقم برم که خوابش برده!

صبح بلند شدم دیدم نوشته: مُــــــــردی؟
.
.
.

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ:

ﻧﻨﺗﻮ ﺧﻮﺍﻫﺮﺗﻮ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮ ﻋﻤﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺘﻮ ﺑﺎ ﺧﺮﯾﺪ ﯾﻪ دست گل ﺷﺎﺩ ﮐﻦ 


دقت کردین؟

این تیکه های دستمال توالت حد وسط نداره؟

یدونش کمه دو تاش زیاد 
.
.
.
تو خونه ی ما همیشه من “در” بودم و داداشم “دیوار”

چون همیشه به من زدن که اون بشنوه!
.
.
.
از بس این خانوما عمل زیبایی بینی و گونه و لب و… انجام دادن

هر چی مامان تو خیابون میبینیم مثل سیندرلا ست

تنها مشکل اینه که بچه ها عین سمندون میمونن!
.
.
.

ساده که باشی


ته دیگ ماکارانیت را می‌خورند می‌گویند چرب است تو نخور!
.
.
.
پسر عمم رفته سربازی افتاده راهنمایی رانندگی‌


روز دوم گفتن بازداشت شده، گفتیم چرا؟


گفتن به تشخیص خودش خیابون لاله زار رو دو طرفه کرده 

.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺻــﻒِ عابر بانک ﺩﺧﺘﺮﻩ برگشت بم ﮔﻔﺖ:

ﺍﯾـــــــــــﺸﺷﺶ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺍﻭﻣـﺪﻥ

منم ﮔﻔتم:

ﺍﺯ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﻬـــﺮ، ﮔﻠﻪ ﺑﯽ ﭼﻮﭘﻮﻥ ﺷﺪ

ﻣﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻭﺧـﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ!
.
.
.

زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟

پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس 110 میخوام، بقیش هم آدامس بدین!
.
.
.
ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺪﺭﺵ ﺗﻮ ﺑﺴﺘﺮ ﻣﺮﮒ ﺑﻮﺩﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺑﯿﺎ ﺑﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭﻡ


ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭼﻮﺏ ﻣﯽ ﺩﻩ ﺩﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﭘﺴﺮﻩ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ ﺫﮐﺎﻭﺗﺶ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ


ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﭘﺪﺭﺵ ﭼﻮﺏ ﺭﻭﻣﯽ ﺷﮑﻨﻪ! ﭘﺪﺭﻩ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﺭﺟﺎ ﻣﯽﻣﯿﺮﻩ


ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯽ ﮔﻪ: ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺍﯾﻦ ﺳﺎﺯ ﻧﯽ

ﺍﺯ ﻫﻔﺖ ﻧﺴﻞ ﻗﺒﻞ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺕ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ!

هروقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین موبایلشم جواب نمیداد


برین خیابون یه سیگار روشن کنین اونوقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته!
.
.
.
تلفظ صحیح چهارمین روز هفته کدام است؟

چارشنبه؟

چاهارشنبه؟

چهارشنبه؟

هیچکدوم نیست عزیزم، سه شنبه صحیح است

حتما دانشجو هم هستی!
.
.
.
ﺳــﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﮐــﺎﺭ ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ

ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ:

ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎی ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧﺮﻩ!
.
.
.
استاد: در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟

دانشجو: 45 درجه

استاد: آفرین، چرا؟

دانشجو: چراشو نمیدونم استاد! توی انگری بردز اینطوریه!


.

دوستم داش یکی رو میزد،گفتم به خاطره من نزن

گفت لال بابا، میام چنان میزنم تو رو هم که صدا بز بدی

از نفوذ و مورد علاقه بودنم در بین دوستام واقعا خوشحال شدم
.
.

.

دوستم گلوش چرک کرده بود پرسید چیکار کنم؟

خواستم بگم آب نمک قر قره کن حواسم نبود گفتم آب قند قرقره کن

بنده خدا یه هفتس کلا نمیتونه صحبت کنه

دکتر گفته مجرای تنفسیت شکرک بسته
.
.
.
به بعضی ها باید گفت:



یکی از شرایط ناز کردن، ناز بودنه!
.
.
.
طرف توی سینما با گوشیش نور مینداخت روی ساعتش


تا ساعتو ببینه!
.
.
.
اون کسی که کلمه خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده


قطعا خودش یه عمه باهوش بوده!
.
.
تنها سودی که رشته تحصیلیم تا الان داشته این بوده که



هروقت میرم تو آشپزخونه بابام میگه: مهندس دو تا چایی بیار بخوریم!
.
.
.
انقدری که بابام آهنگِ بی کلام گوش میده توی خونه؛


همش حس میکنم توی آسانسورم…!
.
.
.
یکی از بزرگترین افتخاراتم توی دوران دبیرستان این بود که


هر دبیری به محض ورودش به کلاس به من اشاره میکرد و


می گفت: تو


من: من آقا؟


بله تو گمشو برو بیرون!
.
.
.
طرف از پشت هیکل دختره رو میبینه، میفته دنبالش میگه:


ماشین دارم، خونه دارم، ویلا دارم …


یهو دختره برمیگرده، یارو میبینه صورتش خیلی زشته!


میگه: همه رو فروختم!

.
.
دیروز رفتم مغازه به یارو گفتم شیرکاکائو چنده؟


گفت 1800 تومن


یهو یادم اومد که عهههههه!!! من که عاشق آب معدنی ام
.
.
.

ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺮﯾﻨﺘﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﯼ 14 ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ:

Autodesk Maya ﮐﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺭﻩ، ﻭﺭﮊﻥ ﺟﺪﯾﺪﺵ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ؟

ﻣﺤﯿﻂ Google Android Studio ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﺧﯿﻠﯽ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ﺱ ﻭ ﺳﺎﺩﻩ، ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ؟

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮﯼ ﮔﻮﮔﻞ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﯽ ﻫﺴﺘﻦ!

ﺧﺪﺍ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻦ 14 ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﯼ ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯾﮑﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ

ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﻧﮓ ﻗﺮﻣﺰ ﻭ ﺁﺑﯽ ﻭ ﺳﺒﺰ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﭼﻨﺪ ﺭﻧﮕﻪ ﻫﺎﺭﻭ

ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺪﻡ ﭘﺎﻳﻴﻦ!
.
.
.
به حیف نون گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار، 15 روز استراحت


ماهی 400 هزار تومان


یه کمی فکر کرد و گفت: نمی شه اون 15 روز رو هم نیام، ماهی 200!؟
.
.
پیرزن اصفهانی:


حَجی! می دونی دعواهای بی خودی ما این چند سال سَری چی چی بودس؟

حجی: هان؟ چی چی بودس؟

پیرزن: من حساس… آ شومام بی شعور!
.
.
.

داشتیم آبگوشت میخوردیم، من داشتم استخوناشو میخوردم

بابام یه نگاهی بهم کرد گف: میدونی کی استخونارو میخوره؟

من با خوشحالی گفتم: من

گفت: نه! سگ استخون میخوره

انجمن حمایت از کودکان بی سرپرست 
.
.
.
پسرای عزیزی که میرین باشگاه تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین

بعضیا بالا تنشون اندازه گودزیلاس پاها عین ملخ!


خو لامصب چی فکر میکنی پیش خودت؟
.
.
.
ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰ ﺑﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﻭ ﺗﺮﺩﻣﯿﻞ ﻭ ﺳﻮﻧﺎ ﻭ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺩﺍﺭﻥ


ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﻣﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﻣﻮﻥ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﻪ ﺑﺎﺭﻓﯿﮑﺲ ﺑﻮﺩ


ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺭﻭﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺁﻭﯾﺰﻭﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ!

.
.
بابابزرگم میگفت:

تربیته بچه ها از زمانی خراب شد که مستراحارو


از گوشه حیاط اوردن بغل پذیرایی.

بچه ای که صدای (بوق) باباشو بشنوه


دیگه ازش حساب نمیبره! : 
.
.
.
ﻃَﺮﻑ، ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻭﺳﺎﻃﺖ ﺭﻭﺵ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ


ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻤﺶ ﺭﻭ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:


ﺩُﺯﺩ ﺩِﻟﻬﺎ!
.
.
.
یکی از کاربردهای کارت ملی اینه که هر از چند گاهی



یک نگاه بهش بیاندازی و به قیافه الانت امیدوار بشی!
.
.
.
عاقا با دوستم رفتم سوپر مارکت دوستم به فروشنده گفت


عاقا ببخشید شامپو با طعم سیر دارید؟

منو میگی سینه خیز از سوپری اومدم بیرون 

.
امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن

بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست!
.
.
.
به نظر من درستش این بود که دماغ بالاى چشم باشه!


تا آدم بتونه چشمش رو زیر پتو نگه داره ، دماغشو بیرونِ پتو!
.
.
.
مورد داشتیم:


دختره تو بازی GTA ماشین زیر پاش خاموش شده!
.
.
.
هم عاشقتم، هم ازت متنفرم

میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی!

اس ام اس و جوک خنده دار

تو این فیلم خارجیا که نشون میده مادر و پدره 

دعواشون میشه یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید من

خستم … انقدر دعوا نکنید !!! بعد 

پدر و مادره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن …

خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم

 اون وسط یه کتکی از هردوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار

سلام میدادم !

اگه میشد دانشمندا یه وسیله اختراع میکردند که

 از خروپوف برق تولید کنه الان بابام یه نیروگاه هسته ای

محسوب می شد !

میخوام از چنتا درد دخترونه براتون بگم ..

دخترا آماده باشین گـــــــریه کنـــــید !!!فک کن تازه

 لاک زده باشی و حواست نباشه , دست کنی تو موهات !!!

از اون بدتر لاک زدی و دیرت شده و میخوای دکمه هاتو ببندی !!!

از اون فاجعه تر وقتی کامل آرایش کردی

 و میخوای لباس یقه اسکی بپوشی !!!

بعد مثلا از بیرون میای و آرایشتو پاک میکنی 

, همون موقع کار پیش میاد باز باید بری بیرون !

روى سنگ قبرم بزرگ بنویسید «تا حالا کجا بودى؟

یه جوری همه دارن تند تند عروسی میکنن که آدم 

هول میشه فکر میکنه اگه تا آخر تابستون 

عروسی نکنه مهلتش تموم میشه میسوزه

اس ام اس و جوک خنده دار

ﻣﻦ ﺷﯿﺮﺟﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺁﺏ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻡ

ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻋﺮﻭﺱ ﻭ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺮﯾﺨﺘﻦ

ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ!

اینقد دوست دختر نداشتم که…

طرز استفادشو نمیدونم

اول باید تو اب جوش بجوشونی !؟

من یه بار هشت صبح پاشدم که مثلا کامروا شم

 انقدر حوصله‌م سر رفت ساعت ده دوباره خوابیدم

لاک زدن دخترا :

دست چپ ؛ اثر استاد فرشچیان

دست راست ؛ سارا ۵ ساله از تهران

من هنوزم در عجبم که قارچ خور چطوری

با سرش آجرو می شکوند ولی وقتی 

به لاک پشت می خورد می مرد؟!؟

پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج

بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟

میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لدفن !!!!

حالا تا هفته پیش خاکشیرو با آفتابه سر میکشیدا

دختره تو پروفایلش نوشته دوست داشتم اگر قرار بود

 شی باشم، قلم می شدم. اگر قرار بود حیوان می شدم

عقاب می شدم. اگر قرار بود حس می شدم، محبت می شدم…

بش گفتم اگه قرار بود آدم میشدی چی میشدی؟؟؟

کلی بد و بیراه بم گفت

عصر حجر، عصر اطلاعات، عصر ارتباطات، عصر فن آوری، عصر دیجیتال.

همه اینا ثابت میکنن که پیشرفت بشر همیشه 

در عصر صورت گرفته و از صبح زود بیدار شدن آدمی به جایی

نمیرسه.

یکی از استرسام وقتی تاکسی سوار میشم اینه که

 نمیدونم وقت مناسب برای دادن کرایه کِیه؟تا میام کرایه بدم

همش یارو داره سبقت میگیره یا میپیچه.

اس ام اس و جوک خنده دار

قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟

ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره !

اس ام اس وجوک خنده دار    

دو نفرو سخت میشه پیدا کرد , یکی کسی که درکت

 کنه و دومی کسی که بدونه کجای کمرت میخاره.

ﻣﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﻟﻨﮓ ﻇﻬﺮ ﺧﻮﺍﺑﯿﻢ

ﻣﺸﮑﻞ ﺍﺯ ﺑﯿﮑﺎﺭﯼ

ﻭ ﺑﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﻤﻮﻥ ﻧﯿﺴﺖ…

ﻣﺎ ﺫﺍﺗﻦ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ..ﺑﺪﻧﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻭﻗﺖ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ

ﺗﻨﻈﯿﻤﻪ

ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﻃﺒﯿﻌﺘﻤﻮﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ

اس ام اس وجوک خنده دار    

من حاضرم آمونیاک خالص تنفس کنم ولی….

بوی ماه مهر به مشامم نرسه . . .

دیشب مهمون داشتیم به یکی تعارف کردیم گفتیم شما حق پدری به گردن ما دارید

عاقا کلید کرده بود میگفت هوا خنک شده اجازه بدید کولرو خاموش کنم!

غمگین تر از این هم هست که کسی رو که دوست داری نبوسی ؟

اهوم ،کسی رو که دوست نداری ببوسی !

اس ام اس وجوک خنده دار    

تا ده سالگی هر شلواری که بپوشی سر زانوهاش سوراخ میشه؛

از ده سالگی تا آخر عمر هم همین پروسه روی خشتکت اجرا میشه

٫۱اونایی که می‌پرسن حقوق‌ات چه‌قدره؟

٫ اونایی که می‌پرسن حقوق‌ات چه‌قدره؟
۲

٫ اونایی که می‌پرسن چرا ازدواج نکردی؟
۳

٫ آدما

نون اولش خریدیم به حدی نازکه که اونورش پیداست

در نظر داریم به عنوان شیشه مشجر ازش استفاده کنیم !

هروقت تو خونه با پیشوند “پسرم” صدام میکنن یا ماشین

 مونده تو کوچه که باید بیارمش تو یا یه چیز بالای

کابینت مونده که دست مامانم بهش نمیرسه، یا آشغالا رو باید بذارم دم در!

جوک جدید و خنده دار

شما یادتون نمیاد !

منم یادم نمیاد !

میگن دخترا اونروزا کیلیپس نداشتن

طنز و خنده دار

 

میگمـــا

شامپوی نرم کنندۀ اعصاب نداریم ؟

 طنز و خنده دار

 

امروز برای اولین بار دیدم تو ماشین عروس دوتا دختر نشسته بودن !

بعد از کلی دقت فهمیدم اونی که کلیپس نداره مرد ست

 طنز و خنده دار

 

به بعضیا باید گفت : برو هروقت قهوه ای مد شد بیا

طنز و خنده دار

 

به دخترعموم که ۵ سالشه میگم :دخترا موشن مثه خرگوشن !

میگه :پَ نه پَ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم !

اصلا یه وضعی شده به خدا

طنز و خنده دار

 

در کدام نقطه هنوز دانشگاه آزاد احداث نشده ؟

۱-فلات تبت

۲-کوه های کلیمانجارو

۳-جزایر گالاپاگوس

۴- قطب جنوب وحومه

 طنز و خنده دار

 

یکی از فانتزیام اینه که

یکیو گیر بیارم یه دل سیر درد و دل کنم باهاش و کل نگفته هامو بهش بگم

و بعد بندازمش زیر قطار بمیره تا حرفام جای دیگه درز نکنه

 طنز و خنده دار

 

از وقتی که عضو فیسبوک شدم

فهمیدم که ظاهر آدما فقط با باطنشون فرق نداره

بلکه ظاهرشون با ظاهرشون هم فرق داره

 طنز و خنده دار

 

تا حالا دقت کردین

اگه عمو زنجیر باف همون اول که بهش گفتن زنجیر منو بافتی میگفت نه

دیگه مجبور نمیشد آخر کار صدای گاو و خروس و سگ از خودش دربیاره ؟

یکی نیست بگه آخه مرد حسابی این چه کاریه آخه

 طنز و خنده دار

 

یادتونه ﻳﻪ ﺯﻣﺎﻧﻰ ﻣﻬﻤﻮﻧﻰ ﻛﻪ ﻣﻴﺮﻓﺘﻴﻢ

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻳﻢ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﻴﺘﻴﻢ ﻣﻮﺯ ﺑﺮﻧﻤﻴﺪﺍﺷﺘﻴﻢ ؟ 

نگید نه که عمرا کسی باور نمی کنه !

 طنز و خنده دار

 

دقت کردین اگه سر جلسه به دوستت که هیچی نخونده کل سوالارو برسونی

و برگه هاتون با هم مو نزنه ، نمره اون بیشتر میشه ؟

این از قوانین ثابت هستش ، شک نکنید …

 طنز و خنده دار

 

یکی از افتخاراتم اینه که تا حالا هیچ افتخاری کسب نکردم

و همیشه لکه ننگی رو پیشونیه خانواده بودم !

بله ما اینیم

طنز و خنده دار

 

ﻧﺒﺎﺭ ﺑﺎﺭﺍﻥ …

ﻧﺒﺎﺭ ﻟﻌﻨﺘﯽ …

ﻣﻮﻫﺎﻡ ﻓﺮ ﻣﯿﺸﻪ !

ﭼﯿﻪ ؟ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻋﺸﻘﯽ ﺑﺎﺷﻪ ؟

برید از خدا بترسید ، ما ازون خونواده هاش نیستیم

 طنز و خنده دار

 

دقت کردین به بعضیا که دست میدی انگار داری ماهی مرده رو تکون میدی ؟

خو نمیخوای دست نده

طنز و خنده دار

 

دقت کردین هرچی بیشتر آهنگ داشته باشی بیشتر نمیدونی چی گوش کنی ؟

 طنز و خنده دار

 

فقط فقط یه مرد ایرانیه که :

نیمه اول زندگیش واسه پیدا کردن زن مورد علاقش سپری میشه

و نیمه دوم زندگیش واسه پیچوندن همون زن مورد علاقش

بدشانسی برای من یعنی:

اونی که خوشگله ، پولدار نیست

اونی که پولداره ، خوشگل نیست

اونی که خوشگل و پولداره ، متاهله

اونی که خوشگل و پولدار و مجرده ، هیچ دلیلی نداره به من محل بذاره

 طنز و خنده دار

 

دختری به ارتفاع ۱متر و ۲۰سانتیمتر در رستورانی کار میکند ،

روزی رستوران مورد حمله افراد مسلح قرار میگیرد

و فرد مسلحی به ارتفاع ۱متر و ۷۵سانتی متر

گلوله ای را با تفنگ کالیبر ۴۵ مستقیما به سوی دختر شلیک میکند ؛

اگر سرعت گلوله حدود ۹۰متر بر ثانیه باشد ،

حداقل ارتفاع کلیپس چقدر باشد تا گلوله به دختر اثابت نکند ؟

(g~10 و از اصطحکاک بین گلوله و کیلیپس صرف نظر کنید)۱- ۱۰متر۲- ۲۰۰متر۳- ۳۰۰متر۴-

 مسئله ناقص است چون به ارتفاع پاشنه کفش نیز نیاز داریم !

“سراسری ریاضی ۹۲″

جوک های داغ

 

هروقت دنبال باباتون گشتین پیداش نکردین موبایلشم جواب نمیداد

برین خیابون یه سیگار روشن کنین

ونوقت خودش صاف میاد جلوتون می ایسته

 طنز و خنده دار

 

زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟

پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام ، بقیش هم آدامس بدین

 طنز و خنده دار

 

تو خونه ی ما همیشه من “در” بودم و داداشم “دیوار”

چون همیشه به من زدن که اون بشنوه

یکی نوشته بود :

چقدر شیرینه وسط sms شبانه خوابت ببره ، صبح بلند شی ببینی نوشته :

قربون عشقم برم که خوابش برده!

منم یه شب وسط sms بازی خوابم برد

صبح بلند شدم دیدم نوشته : مُــــــــردی ؟

 

 طنز و خنده دار

 

به نظر شما اگه جمله “خب بریم سر اصل مطلب” نبود!

خواستگاری ها چطوری برگزار می شدند

طنز و خنده دار

 

میگن چینیه اومده بوده ایران لاف میومده که:

“آره ما انقد تو چین غذاهای سمی خوردیم که بدنمون مقاوم شده”

بردنش یه پرس غذای دانشگاه بهش دادن بنده خدا الان توکماست

حالا قراره خونوادش سند بیارن درش بیارن

اصن یه وضی

طنز و خنده دار

 

انقدری که بابام آهنگِ بی کلام گوش میده توی خونه؛

همش حس میکنم توی آسانسورم

طنز و خنده دار

 

می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟

میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده !

هرچی بگی هم خودتی

 طنز و خنده دار

 

عاقا با دوستم رفتم سوپر مارکت دوستم به فروشنده گفت:

عاقا ببخشید شامپو با طعم سیر دارید ؟

 طنز و خنده دار

 

ﺳــﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﮐــﺎﺭ ﻣﺤﺎﺳﺒﺎﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ

ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ :

ﺑﯿﺴﮑﻮﺋﯿﺖ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﭼﺎی ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﺑﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﻭﺍ ﻧﺮﻩ

 طنز و خنده دار

 

استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟

دانشجو : ۴۵درجه

استاد : آفرین ، چرا ؟

دانشجو : چراشو نمیدونم استاد! توی انگری بردز اینطوریه

جوک های خنده دار

علت خشک شدن دریاچه ارومیه مشخص ، شد :

یه از خدا بی خبر یه ساقه طلایی انداخته توش

 طنز و خنده دار

 

آهای پسرا شلوارتونو بکشین بالا ،

اون مارک شورت رو هم اگه خیلی واجبه بزنید به سینتون …

والا به خدا ! حالا هی کلیپس کلیپس کنین !

 طنز و خنده دار

 

من اگه فامیلیم صولتی بود اسم پسرمو میذاشتم پلنگ

طنز و خنده دار

 

سخت است میان هق هق شبانه ات یهو هایپر استار بهت اس بده :

هویج کیلویی ۱۵۰۰

 طنز و خنده دار

 

لقمان را گفتند ادب از که آموختی ؟

گفت از کامنت گذاران صفحه فیسبوک لیونل مسی

 طنز و خنده دار

 

تو یه مهمونی به یه بچه گفتم : عموجون چند سالته ؟

گفت : هرچقدرم کوچیک باشم از لحاظ عقلی از تو بزرگترم !

تو حالا میخوای با این سوالت بگی من کوچیکتر از توام ؟!

در ضمن عمو هم عمته !

هیچی دیگه با خاک یکسان شدم

 طنز و خنده دار

 

گذر ایام واسه هرکی “بِکام” باشه ،

واسه من یکی که استاد اسدیه

 طنز و خنده دار

 

مشکلات اقتصادی تو خونه ی خیلیا موج میزنه

لامصب تو خونه ی ما قر میده

 طنز و خنده دار

 

امسال نفر اول کنکور نشم دوم اینا رو شاخشه

حداقل صد نفر اول رو که میارم

دو هزارم بد نیستا !

بچه اصغر آپاراتی با ۵۰ هزار قبول شده بود من از اون کمتر نیستم که

حالا بیخیال فعلا یه چرت میخوابم خدا بزرگه

زمزمه های بیشتر کنکوری ها

 طنز و خنده دار

 

ﺍﮔﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ ﺑﺸﯿﻦ ﺑﺎ ﺗﻪ ﺩﯾﮕﺶ ﺣﺎﻝ ﮐﻦ !

ﻫﯽ ﻧﺸﯿﻦ ﺑﮕﻮ ﺑﻪ آﺧﺮﺵ ﺭﺳﯿﺪﻡ …

 طنز و خنده دار

 

مــن اگــه بچـّم لپــش چـال نـداشـته باشـه میـذارمـش بهـزیسـتی

جوک جدید و خنده دار

این پسرایی که میگن:

هر دختر دهه شصتی ای با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده،

اینا همونایی هستن که :

تو عروسیا با کاپشن چرم با آهنگ جونی جونُم

از خود بیخود میشدن و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن

 

طنز و خنده دار

 

مورد داشتیم پشت کامیون نوشته بود :

رفیق بی کلیپس ، مادر

 طنز و خنده دار

 

ﺁﺭﺯﻭﯼ هـر پـدری ایـنـه کـه پـسـرش ﺭﻭ تـو لـبـاس دامـادی بـبـیـنـه

ولـی ﺁﺭﺯﻭی مـن ایـنـه کـه بـابـام ﺭﻭ تـو شـلـوار لـی بـبـیـنـم

 طنز و خنده دار

 

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :

ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ

ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه

ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟

 طنز و خنده دار

 

مورد داشتیم ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه : ﺍﺳﻢ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ “ﻝ ” ؟

دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ : لکسوز مشکی زعفرانیه

 طنز و خنده دار

 

فکر کنم شهرام شب پره با همین شعر

“این شبی که میگم شب نیست ، اگه شب مث اون شب نیست ،

امشب مث دیشب نیست ، هیچ شبی مث امشب نیست”

معافیشو گرفته

 طنز و خنده دار

 

داییم میگه:

تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست!

تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه

فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع

عضنفر خنده دار

توانا بُوَد , هر که ‘ دارا ‘ بُوَد ..... زِ ‘ ثروت ‘ دلِ پیر , بُرنا بُوَد

به ثروت هر آن ابله بی سواد ...... به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

سلام داداش

شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته

احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه

من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!!

(ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن:

از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

الان از تیم پرسپولیس که خرابتر نداریم !

پرسپولیستم عزیزم !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه

*

*

اینه که اون مرد میلیاردر باشه !!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ

ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت دقیقه !!!

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

خدا گر ز حکمت ببندد دری

ز رحمت زند قفل محکمتری !

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

عضنفر به همسرش :

عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم... چون شارژ ندارم!

 

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊

 

غیر از کودک درون

و خر درون

و کرم درون

یه عدد سگ درون هم داریم !

که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده !

پیامک خنده دار

الان رفتــم ســر کــوچه سطـل آشـغـالـو خـالی کنـم

چشمــم خــورد به یه صــحنـه ی دردنــاک

بغضــم گـرفت..

خیلی نامردی مامان

موز میخورید به من نمیگید؟

.

....رﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﺳﯿﻤﮑﺎﺭﺕ ﺭﺍﻳﺘﻞ ﺧﺮﯾﺪﻡ                                                                                            

                                                                                            

ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ  

                       

ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﯽ ! ﻭﺍﺳﺖ ﻣﺘﺄﺳﻔﻢ !

ﺑﺎﯼ :

.

.

.

یه بنده خدایی تعریف میکرد:

یه چند سال پیش باغ وحش زدیم تو شهرمون

قیمت بلیط زدیم ۵۰۰ت کسی نیومد.

کردیمش۳۰۰ت کسی نیومد.

۱۰۰ت بازم کسی نیومد.

مجانی کردیم همه اومدن تو باغ وحش. در رو قفل کردیم قفس شیر و باز کردم.

صدا زدم خروجی ۵۰۰۰تومن

و اینگونه انتقام گرفتیم از مردم شهرمون !

....میدونی چرا شیرازی ها حافظ رو بیشتر از سعدی دوست دارند؟

چون سعدی میگه برو کار کن مگو چیست کار،

ولی حافظ میگه برلب جوی نشین و گذر عمر ببین

دیشب با یه دختره داشتم چت میکردم …

میخواست بره بخوابه ، گفت : شبت پاک !!!

جدیده ؟؟؟؟

شبت دامداران هم میشه ؟

یا مثلا کاله

مثلا شبت پگاه

یا شیرآوران

یا مثلا شبت ماست بندی اخوان!

.

.

.

.

ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﮐﺎﺭ ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯ ﺑﻮﺩﻥ

ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﺎﺭﻧﮕﯽ ﺯﯾﺮ ﻣﯿﺰ ﺑﻮد ..!

ﻻﻣﺼﺐ ﺑﻮﺵ ﺗﺎ ﺩﻓﺘﺮ ﻣﯿﺮﻓﺖ

.

.

.

.

همین ضرب المثل آشپز که دوتا شد آش یا شور می شه یا بی

 نمک برای درک پیشینه تاریخی ایرانیان در گند زدن به کار تیمی کافیه

.

محمد میخوام مودم بخرم ، بگو ببینم وای فای بگیرم یا وایرلس؟

کی میاد بریم دبه اسید رو لیس بزنیم تا منقرض شیم؟ :|

.

.

.

.

یه عده ای هم هستن که منتظرن یکى مریض بشه

هی بهش بگن: تقصیر خودته ! تقصیر خودته!

اینارو باید بندازی توی گونی از سقف آویزون کنی

با دسته بیل بزنیشون..!

جوک های جدید و خنده دار

     به مامانم میگم موهام میریزه،میگه کمتر برو اینترنت !!!
    خواستم بگم اگه دردی،مرضی،سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه !!!

    تنبلی بد دردیه...
    یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه
    حال ندارم برم بندازم سطل آشغال
    کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟

    بعد از مدّت ها امروز یه چی خریدم که روش نوشته بود
    Made in iran!!!
    چند بار چشامو مالیدم تا مطمئن شم اشتباه نخوندم!!!

بغض چنگ انداخته تو گلوم! خدایا شُکرت! بالأخره ما تا جایی پیشرفت کردیم که تونستیم به " تکنولوژی پیچیده ی سیم ظرفشویی" دست پیدا کنیم!

    حالم اینقد خرابه که دارم جاستین رو با مجید خراطها باهم گوش میدم
    *******أصــــن یــــه وضــــیـــــه*********

  خواهرزادم کلاس اوله تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن، حالا این خواهرزاده ما یه عدد مینویسه درازمیکشه یه غلت میزنه یه عدد دیگه یه کارتون می بینه یکی دیگه گرسنه میشه. میگم دایی اینجوری تا صبم تموم نمیشه میگه
    خسته ام میفهمی... خسته!

  دیدی درد نداشت؟
  جمله نوستالژیک پدر و مادرها بعد آمپول زدن به بچه هاشون در حالی که بچه داره خون گریه میکنه
    یعنی اون همه اشک ماله شوق بوده

   یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت الان بانک مرکزی بود

  یکی ازتفریحاتم اینه که توی میهمانی های رسمی به دوستانی روبه رویم پیام میفرستم                                                                :شلوارت پارست !!

                                     امتحان کنیدطرف حداقل پنج کیلوکم ﻣﻴﮑﻨﻪ

یه سوال فنی…به بچه ی جوجه تیغی چی میگن؟
جوجه جوجه تیغی؟توله جوجه تیغی؟جوجه تیغاله(گوساله،بزغاله…) !

 نظرفراموش نشود          

ادامه نوشته

جوک های خنده دار

   دوستم زنگ زده خونمون مادر بزرگم گوشی رو برداشته
    در حالیکه گوشی دم دهنشه از من میپرسه بگم هستی یا نیستی؟!!!
    من :|
    مادربزرگمم همچنان منتظر جواب من! :|

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

    آیا به راستــــی ‌زمان آن فرا نرسیده است که به گرفتن عکسهایی که
    در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟
    نه واقعا میخوام بدونم

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

    یه سوال از بچگی مغز منُ درگیر کرده…
    این که تو جر و بحث بهت میگن حالا نشونت میدم دقیقاً چیو میخان نشون بدن؟

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

   منطقی حرف زدن با بعضی ها،حتی از پوشیدن دمپایی لا انگشتی با جوراب هم سخت تره !

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

 ۳٫۶۷ میلیارد زن در دنیا وجود داره و من مجبورم خودم واسه خودم ساندویچ لقمه بگیرم …..

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

    راهنمای علمی و عملی استفاده از نخ دندان :
    آنقدر به کارتان ادامه دهید تا روی نخ خون مشاهده کنید
    این یعنی هیچ چیز اضافه ای بین دندان ها موجود نیست

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

    ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۱۲۶ ﮔﻞ ﻗﺎﻟﯽ ﺷﻤﺮﺩﻡ !! ﺍ
    اﻭﻣﺪﻡ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﻡ ﺳﺮ ﺩﺭﺱ…
    بعله

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

    بعضیا ی جوری خودشونو میگیرن لـعـنـتـیـا انگار مـَـنــَن!!
    والا…

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

    یه وقتایی انقد به آدم میگن :
    تو باید محکم باشی ، تو باید محکم باشی :||
    که احساس میخ طویلگی به آدم دس میده !!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...!

¤¤¤¤¤¤¤¤¤مطالب خنده دار¤¤¤¤¤¤¤¤¤

- از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن.

- صبر...

نظرفراموش نشود             

ادامه نوشته

جوک های جدید و خنده دار

الهی قربونت برم امروز چقد خوشگل شدی
.
.
.
خب دیگه بهتره از جلوی آیینه برم کنار

 

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

نصف جذابیت دخترا به ترسو بودنشونه...
دختری ک سوسک بکشه ب درد زندگی نمیخوره...

 

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

تو نت آگهی زده روغن مار صد در صد گیاهی!!!!!!!!!!!!!!!!
ای خدایا تو رو به همین وقت قسم منو بکش راحتم کن....

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

میگن تو جهنّم ترتیب روزا اینجوریه:
شنبه
عصر جمعه
عصر جمعه
عصر سیزده به در
31 شهریور
عصر جمعه

 

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

مادره خطاب به پسرش: نیوتن رو میشناسی ؟
پسره :نه کی هست؟
مادره : اگه به درسات بیشتر توجه میکردی میشناختیش !
پسره: خیلی خوب ، پارمیدا رو میشناسی ؟
مادر : نه !!!
پسره : اگه به شوهرت بیشتر توجه میکردی میشناختیش !

 

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

شماهم وقتی شبا یهو از خواب بیدار میشید گوشیتونو با یه چشم چک میکنید!؟

یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن
از صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده !

 

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

توی دوره و زمونه ایی که یه پسر ۱۶ ساله با ۴۰ کیلو وزن و یه ماشین شاسی بلند
میشه مرد رویاها ما همون نامرد باشیم بهتره !

 

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟
مامانم : جانم نیست منم!

 

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

الان تو ماهی از سال هستیم که پدرا وقتـی نصف شب بیدار میشن؛
نه کولر روشنه نه بخاری که خاموش کنن، میرن پنجره رو میبندن2013

∞∞∞∞جوک خنده دار∞∞∞∞

اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی
دنیا باهات خوب رفتار کنه
مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه !

                                                نظرفراموش نشود        

ادامه نوشته

جوک های جدید و خنده دار

دیشب خواب دیدم مازراتی خریدم!
بیرونش مازراتی بود توش اما مثل پراید بود!!
ناخودآگاهم از داخل مازراتی ایده ای نداشت
تصویر پراید پخش می کرد!

 این آهنگ معروفه هست که جیپسی کینگ خونده، توش می گه:
آمامیو و فلان، یک کلمه اش رو هم نمی فهمم چی می گه
اما به خدا راست میگه، دنیا خیلی نامرده

 

ﺩﺧﺘﺮ داییم ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ:
ﭼﺮﺍ ADSL ﻣﻦ ﻧﯿﻤﯿﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ؟ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻢ: ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭﺷﻨﻪ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﭼﺮﺍﻍ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ... خدااااااا

 

از کودک فال فروشی پرسیدم چه میکنی؟

گفت مگه کوری دارم فال میفروشم

 

 بیشعور انقد نیست!!
نمیخواد زیاد دقت کنی، فقط بدون حرف سنگینیه !!!!!

 

=======جوک های خنده دار=======

 

امروز ۲ نفر بخاطره من دعواشون شده بود
ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﻣﻨﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﺑﺎﺷﻢ 
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﻋﻮﺍ ﺑﯿﻦ ۲ ﺗﺎ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩ…
ﻭﺍسم اصلا مهم نیست

=======جوک های خنده دار=======

 

من دیگه عادت کردم که بعضیا به سوراخ میگن سولاخ
یا به قفل میگن قلف، یا به سطل میگن سلط!
اما امروز دچار نوسان مغزی شدم، وقتی یکی به کرفس گفت گَلَبـز!

 

=======جوک های خنده دار=======

 

یه مرز باریکى هست بین رُک بودن و بى شعورى، که متأسفانه همه با افتخار ردش میکنن...!

 

نظرفراموش نشود        

ادامه نوشته

جوک و اس ام اس جدید خنده دار

ديشب داشتم كتاب ميخوندم برق رفت ... يه نيم ساعتی زير نور چراغ قوه گوشيم كتاب رو خوندم تا برق باز بياد ... اين نيم ساعتو تا آخر عمرِبچم تو سرش ميزنم ... ميگم ما زير نور چراغ قوه به بدبختی كتاب ميخونديم ... اونوخ شما اينجوري !!! حالا ببين يک دهنی ازش سرويس کنم :|

.
.
.
.

علت تنهایی من:

.1. دخترای زشت رو دوست ندارم!
2. دخترای خوشگلم منو دوس ندارن!
خو چیکار کنم من؟!! :)) 
.
.
.
.

.
هـــمه دارن به خاطر ولنتاین با هم بهم میزنند اما ما همچنان تنهاییم:(

خودم برا خودم کادو میخرم تا چش ِ همگیتون دراد=))

والا بابا :دیو آنها میگویند ما را به ترم قبل بازگردانید تا درس بخوانیم ! "

" آیا به آنها به اندازه کافی فرجه داده نشده بود؟ "

" و آنها به مشروطی عظیم دچار خواهند شد...
.
.
.
.
خواهر زاده ی چهار سالم اومده بهم میگه: بیا بازی کنیم ...
میگم چی بازی کنیم؟
میگه: من چشم میذارم، تو برو گمشو ...
:)))))))))))))))
.
.
.
.
.
یُبوست وقتی اتفاق می افتد که کودک درون نقش پطرس فداکار را بازی می کند..قدیما مردم الکی حلقه دست میکردن ؛ که بقیه فکر کنن متاهل هستن ، و کسی مزاحمشون نشه .... امروز اونایی که ازدواج کردن ؛ قایم میکنن که موارد جدید رو از دست ندن :|
.
.
http://nahidr400.blogfa.com/.
.
دختــره 13 سالشه استاتوس گذاشته خیلی سخته ببینی عشقت دستاش تو دستای کس دیگس............

من 13 سالم بود پشت کمدمو به امید راه پیدا کردن به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم.
.
.
.
.
ایرانسل این دفعه روی sms حساب باز کردم!!

یادت نره روز ولنتاین منتظرتم عشقم
آخرین امیدم تویی آخه لا مصب :))
.

اینایی که به اسماعیل میگن اسى!

به ابراهیم میگن ابى!

به کامران میگن کامی!

به نازنین میگن نازى!

به آزاده میگن آزى!

و كلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ كامل بگن!

از همینجا آرزومندیم كه :

همسرى خوب و زیبا و پاكدامن به نام :""" گوهر """

نصیبشون بشه.... )

.



             نظر فراموش نشود                    

جوک و اس ام اس خنده دار جدید

خدا رو شکر عادم دو رو تو ایران وجود نداره ...

هرکی قشنگ 7-8 تا رو داره :|
.
.
.
.
مامانم زنگ زده مغازه میگه داداشت اونجاس هنوز؟

میگم نه چن دقیقه پیش رفت

میگه یعنی کلا رفت؟!!

گفتم نه هنوز نصفش اینجاست:|
.
.
.
.
عزیزم من به جز تو تا حالا با هیشکی نبودم"

این از اون جمله های هست که آدم نمیدونه بعد از شنیدنش

باید احساسِ "خاص " بودن بکنه، یا "خر" بودن !!
.
http://nahidr400.blogfa.com/1392/08.
مامانم دو ديقس از خونه خالم رسيده خونمون زنگ زده ازش تچكر كنه الان ٤٥ ديقس دارن

صحبت ميكنن :|

خو مادرم حرفاتو ميزدي ميومدي ديگه:|

جالب اينجاس ميگه اونجا هوا چطوره :|
.
.
.
.
زندگی مجردی یعنی:

با مایع ظرفشوئی

هم دست و صورتت رو بشوری،هم لباساتو

گاهی هم ظرف ها رو !

دندون رو هنوز امتحان نکردم!
.

.
لذت بخش ترين تفريح بي خطري كه تو زندگيم داشتم اين بود كه زنگه خونه خودمونو بزنم و

در برم بعد بابام بياد بيرون به خودش فحش بده!
:)))
.
.
.
.
از تفریحاتم تو کلاس اینه که . . .

دخترا رو صدا میزنم تا برمیگردن ؛

جوری که استاد بشنوه داد میزنم برگرد خانوم فلانی . . .=))))

.
يه دوست دختر ندارمو كوفت!

يه دوست پسر ندارمو درد!

خو اونايي كه دوست دختر ندارن با اونايي كه دوست پسر ندارن دوست شن ديگه :|

با تچكر :)
.
.
.
.
اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند،

رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟

دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده !

برادر اهل دلی از ته کلاس گفت:خوبه اون روز آفتابی نبوده:)))))
.
http://nahidr400.blogfa.com/1392/08.
.
.
در یخچال رو باز کردم دیدم هیچی توش نیس!!

گفتم اَه ریدم تو مدیریت این خونه!!

برگشتم دیدم بابام پشت سرم وایستاده،

هیچی دیگه آقا من الان از تو کوچه دارم واستون پست میذارم :(((

      نظر فراموش نشود                 

ادامه نوشته

اس ام اس و جوک های جدید

ﻫﺰﺍﺭ ﺑﺎﺭ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻧﺮﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ |:
ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎ ﻗﺎﻃﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﺼﺎﻓﻄﺎ |:
ﯾﮑﯽ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﺪﻩ
:))))
.
.
http://nahidr400.blogfa.com/1392/08
.
.
پسر عموم استاد دانشگاهه ، استاتوس داده…شاگردام ازم نمره میخوان چکار کنم؟
منم زیرش کامنت گذاشتم به عمه مون فکر کن…
تا حالا ۱۸۳ تا لایک گرفتم از دانشجوهاش
.
.
.
.
.
.
داداش هـــمه که مِثـــه ما شـــــاخ نیـستــن!!
مکالمه بین 2 پسر فیس بوکی که خیلی باهم حال میکنن :))
.

.
بابام اومده میگه قانون جدید راهنمایی و رانندگی رو شنیدی ؟
گفتم: نه
گفت: تصویب کردن از این به بعد اونایی که بنزین نمی زنن
غلط میکنن ماشینو ببرن بیرون !
.
.
.
http://nahidr400.blogfa.com/1392/08
.
.
یه دوس دخدر مقوایی هـــم نداریم ؛ حداقل بذاریمش تو ماشین ببریمش ولن تاین بیرون آبــــرومون جلو دوسامون نره :|
والا بغرعــآآن :|
.

.
ﺑﺎ ﺍﯾـــﻦ ﻗﯿمتا ﺩﯾﮕــﻪ ﺍﺻﻠــﻦ
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐـــﺮﺩﻥ ﻧﻤﯽ ﺻﺮﻓـــﻪ
ﺗﻨــﻬﺎ
ﺭﺍﻩ ﺑﻘـــﺎﯼ ﻧﺴﻞ، ﻫﻤــــﻮﻥ ﮔـــﺮﺩﻩ ﺍﻓﺸـــﺎﻧﯿﻪ ، والا :)

.
http://nahidr400.blogfa.com/1392/08.

.
.
سه تا چيز هست که هيچ وقت آدم نميتونه فراموششون کنه.................
صبحانه، ناهار، شام
قرار نيست که همش احساساتي باشه

.
.
.
.
.
.
همیشه معذرت خواهی به معنای گه خوردم نیس !
گاهی ینی خفه شو !

.
شما یادتون نمیاد، دبستان که بودیم، هر چی میپرسیدن و میموندیم توش، میگفتیم ما تا سر اینجا خوندیم!!! :))
.
.
.
http://nahidr400.blogfa.com/1392/08
.
.
انقـــــــدر بدم میاد از اینایی که با دست خیس با عادم دست میدن :/
.
.
.
.
.
.
.
پراید به عنوان گرانترین تابوت دنیا در گینس ثبت شد :)))

دقت کردین صدای همه اینایی که با وانت و پشت بلندگو نون خشک و میوه و ضایعات آهن پاره معامله می کنن شبیه همدیگس :|
.
.
.
.
.
ببخشید اگه تکراری داره:)))

 

                                                     نظر فراموش نشود                                                                                

خده دارترین جوک و اس ام اس های

تویی که ادعات میشه همه دنبالتن ......

اینو بدون جنس ارزون زیاد مشتری داره :))
.
.
.
.
طرف تو فیسبوکش نظرسنجی گذاشته پرسیده :

گروه خونی تان چیست ؟

آخه نتیجه اش به چه دردت می خوره ؟

خون آشامی ؛ دنبال خون خوش خوراک می گردی لامصب :))
.
.

واسه رسیدن به ما باید دست و پا بزنی

زنگ و اس ام اس که همه میزنن :))
.

.
خوب که فکر میکنم می بینم زندگی خیلی هم بد نیست

واقعا مزخرفه
.
.
.
.
من حوصله ندارم ریش و سبیلم رو بزنم

اونوقت یه سری از این پسرا ابروهاشونم برمیدارن

ای دمتون گرم :| !!!!
.
http://nahidr400.blogfa.com/1392/08
.
یکــی روی پلــه هــای تـــرقــــی مــن ریـ..ده

مطـمئــنــم .........:|

.
آیا میدانید ادمین ها به بهشت میروند؟

لامصب از بس آنلاینیم وقت گناه کردن نداریم
.
.
.
.
دیشب تو اخبار میگفت گوشی نخرین ارزون میشه…

یه کیلو پسته قایم کردم میخوام باهاش ایفون ۵ بخرم!
.
.

دقت کردین جدیدا تو اس ام اسا سلام رو ” س ” مینویسن،جواب رو ” ج ” مینویسن و …

فک کنم تا چند سال دیگه اس ام اس خالی میدن خودمون باید معنیشو بفهمیم :دی
.
http://nahidr400.blogfa.com/1392/08.
.
.
میترسم با این وضع گرونی امسال آرزو به دل خوردن گوجه سبز و چاغاله بادوم بشیم

دیدم اون روزی رو که پست بذارم بچه ها چاغاله بادوم به تاریخ پیوست!

.
امروز رفتم شامپو بخرم قیمت زده بود:۴۶۷۵۰ !

بیاید به شامپو تخم مرغی داروگر سلامی دوباره کنیم!
.
.
.
.
کیا ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﯾﺎﺩشونه؟

” ایمان،تقوا،عمل صالح ”

لامصب جواب نصف سوالای کتاب دینی بود
.
.

این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک لاک می زنن وسطشم

طرح می زنن خفن،بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته و اینا میکشن

ولی دست راستشون رو میبینی انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی کشیده ،..

اینا رو اذیت نکنید،اینا دست چپشون ضعیفه

فقط تو ایرانه که مردمش با شعر بسیار غمگین

“باز منو کاشتی رفتی/تنها گذاشتی رفتی/دروغ نگم به جز من/یکی دیگه داشتی رفتی”

بندری می رقصن

والا
.
.
.
.
اومدم یه خوشتیپو بغل کنم،خوردم به آیینه!

شانس آوردم نشکستااا

نظر فراموش نشود          

ادامه نوشته

جوک جدید و خندادار

چند روز پیش تو خیابون بودم دیدم یه پرایده مث قورباغه ورجه ورجک میکرد و میرفت بعد که از اومد از کنارم رد شد فهمیدم میشه رو سیستم صوتی هم پراید بست :))
.
.
.
.
.
یه دخترای فامیلمون تا 10 سال تو سن 18 سالگی مونده بود چون هر وختی از خودش یا مامانش سنشو میپرسیدیم میگفت 18 سالمه :|
بعد که شوهر کرد یهو شد 28 سالش :|

چه وضشه آخه
.
http://nahidr400.blogfa.com/1392/08.
.
.
.
با پسرخالم داشتم حرف میزدم وختی حرفش تموم شد یه حوله برداشتم صورتمو پاک کردم از بسکه آب دهن تو صورتم ریخت :|
پسرخاله که نیست آبشار نیاگاراست :|
آبشار نیاگاراست که ما داریم :|
.
.
.
.
.
یه سری هم سوار تاکسی شدم از این تاکسی عتیقه ها که هنوزم دونفر جلو سوار میکنن :|
رسیدیم سر یه پیچ یهو در باز من از در آویزون شدم :| تصور کنید دیگه خودتون :دییییی
ینی امکانات و ایمنی یه چیزی تو مایه های گوشی glx :|
جالبه پیاده که شدیم داشت در رو چک میکرد که خراب نشده باشه :|
.
.
.
.
.
ببین دختر جان!

خوشگلی؟
.
.قدت بلنده؟
.
.چشات قشنگه؟
.
.اندامت درسته؟
.
.صدات قشنگه؟
.
.دمت گرم بابا شماره بده بیشتر آشنا شیم... :))))))

بسلامتی پدری که وختی بی اعصاب بازی در میاری چنان با جفت پا میاد تو شیکمت که متوجه این مطلب بشی که از تو بی اعصابترم تو این خونه هست :|
.
.
http://nahidr400.blogfa.com/1392/08.
.

روزی مریدان نزد شیخ رفتند و از او پرسیدند:
یا شیخ! فیل.ترینگ بدتر است یا کم بودن پهنای باند؟

شیخ نگاه معنی‌ داری به آنها کرد و فرمود:
هیچکدام! چیزی در اینترنت هست که از هر دوی اینها بدتر و اعصاب خردکن تر است!

مریدان با حیرت به شیخ نگریستند و فرمودند:
يا شیخ! از فیلترینگ بدتر چیست؟

شیخ فرمود: مشاهده این لینک تنها برای اعضا سايت امکان پذیر است. برای ثبت‌ نام اینجا کلیک کنید!

بعد از این سخن مریدان نعره‌ها زدند و گریبان پاره کردندي و لپ‌ تاپ‌ های خود را به زمین کوبیدندي، فغان كشان به رشته كوهاي آلپ پناه بردندي!!
.
.
.
.
.
ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﭘﺎﯼ اینترنته ﻣﺮﯾﻀﻪ

ﻣﺮﯾﺾ ﻫﻢ ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﻬﺶ ﻭﺍﺟﺐ ﻧﯿﺴﺖ !!!پس برین حال کنین!اینم از برکات فیسبوکه!

نظر فراموش نشود   

ادامه نوشته

جوک جدید و خندادار

چند روز پیش تو خیابون بودم دیدم یه پرایده مث قورباغه ورجه ورجک میکرد و میرفت بعد که از اومد از کنارم رد شد فهمیدم میشه رو سیستم صوتی هم پراید بست :))
.
.
.
.
.
یه دخترای فامیلمون تا 10 سال تو سن 18 سالگی مونده بود چون هر وختی از خودش یا مامانش سنشو میپرسیدیم میگفت 18 سالمه :|
بعد که شوهر کرد یهو شد 28 سالش :|

چه وضشه آخه
.
.
.
.
.
با پسرخالم داشتم حرف میزدم وختی حرفش تموم شد یه حوله برداشتم صورتمو پاک کردم از بسکه آب دهن تو صورتم ریخت :|
پسرخاله که نیست آبشار نیاگاراست :|
آبشار نیاگاراست که ما داریم :|
.
.
.
.
.
یه سری هم سوار تاکسی شدم از این تاکسی عتیقه ها که هنوزم دونفر جلو سوار میکنن :|
رسیدیم سر یه پیچ یهو در باز من از در آویزون شدم :| تصور کنید دیگه خودتون :دییییی
ینی امکانات و ایمنی یه چیزی تو مایه های گوشی glx :|
جالبه پیاده که شدیم داشت در رو چک میکرد که خراب نشده باشه :|
.
.
.
.
.
ببین دختر جان!

خوشگلی؟
.
.قدت بلنده؟
.
.چشات قشنگه؟
.
.اندامت درسته؟
.
.صدات قشنگه؟
.
.دمت گرم بابا شماره بده بیشتر آشنا شیم... :))))))

بسلامتی پدری که وختی بی اعصاب بازی در میاری چنان با جفت پا میاد تو شیکمت که متوجه این مطلب بشی که از تو بی اعصابترم تو این خونه هست :|
.
.
.
.
.
روزی مریدان نزد شیخ رفتند و از او پرسیدند:
یا شیخ! فیل.ترینگ بدتر است یا کم بودن پهنای باند؟

شیخ نگاه معنی‌ داری به آنها کرد و فرمود:
هیچکدام! چیزی در اینترنت هست که از هر دوی اینها بدتر و اعصاب خردکن تر است!

مریدان با حیرت به شیخ نگریستند و فرمودند:
يا شیخ! از فیلترینگ بدتر چیست؟

شیخ فرمود: مشاهده این لینک تنها برای اعضا سايت امکان پذیر است. برای ثبت‌ نام اینجا کلیک کنید!

بعد از این سخن مریدان نعره‌ها زدند و گریبان پاره کردندي و لپ‌ تاپ‌ های خود را به زمین کوبیدندي، فغان كشان به رشته كوهاي آلپ پناه بردندي!!
.
.
.
.
.
ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﭘﺎﯼ اینترنته ﻣﺮﯾﻀﻪ

ﻣﺮﯾﺾ ﻫﻢ ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﻬﺶ ﻭﺍﺟﺐ ﻧﯿﺴﺖ !!!پس برین حال کنین!اینم از برکات فیسبوکه!

.

نظر فراموش نشود

ادامه نوشته

جوک و اس ام اس خنده دار جدید

زنها برای عاشق شدن به ۳چیز نیاز دارن :
اعتماد
محبت
عشق و علاقه و صداقت و پول و کیف و کفش و ماشین و گل و و و و و و و و …

*
*
* 

مورد داشتیم دختره به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده ، 
مجبور شدن عین لوله پولیکا کلشو یه وَرَکی از پنجره بندازن بیرون !

*
*
*

قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن ؟
ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره !

*
http://nahidr400.blogfa.com/1392/08

گرگه میره در خونه شنگول ومنگول در میزنه 
میگه بچه ها منم مادرتون غذا آوردم براتون ، 
یهو صدا میاد “از بی ادبان” 
میفهمه اشتباهی رفته خونه لقمان اینا …

یه مخاطب خاص هم نداریم ۵دقیقه باهاش حرف بزنیم ۵۵دقیقه مکالمه رایگان بگیریم …
هیچکس مخاطب خاص نیست ، خاک بر سرم !

*
*
*

به بعضیا هم باید بگی : سر راهت خفه خون هم بگیر …

*
*
*

ﻗﺒﻼ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﻫﺎﻡ ﻫﻤﺶ ﺗﻜﺮﺍﺭﻱ ﺷﺪﻩ 
ﻭﻟﻲ ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﻳﻨﻄﻮﺭ ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ … 
ﺍﻻﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ !
ﻻﻣﺼﺐ ﺭﻭﺯﻫﺎﻡ ﻫﻤﺶ ﻛﭙﻲ-ﭘﻴﺴﺖ ﻣﻴﺸﻪ !!!

*
*
*

یه دختر همسایه داریم !
خوش به حالش که من پسر همسایشونم ؛ 
واقعا بعضی از این دخترا شانس دارن !!!

یه نوع سرطان شایعی هست که اکثر مردا میگیرن ، 
اسمش زنه !

*
*
*

ﺟﺎﯼ ﺧﺎﻟﯽ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻧﻪ ﭼﺎﯼ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﻧﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻭ ﻧﻪ پاستیل حتی !!!
ﺍﯾﻦ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ لواشک ﺟﺪﯾﺪ ﺁﻭﺭﺩﻩ 
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﺱ 
ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻨﺎ ﺟﺎﺗﻮ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ !

*
http://nahidr400.blogfa.com/1392/08

سوالی که ذهن منو سرویس کرده اینه که جداً شمالیا تعطیلات کجا میرن ؟

نظر فراموش نشود        

ادامه نوشته

جوک های جدید و داغ آذر

دخترعمل پیوند قلب داشت, به پسر گفت منتظرم بمان و پسر با چشمان اشک بار گفت قلبم برای تو میتپد

دختربه هوش امد, سراغ پسر راگرفت پرستار گفت میدانی قلب کی در سینه ات میتپد... دختر به گریه افتاد

در همین موقع پسر از دسشویی بیرون امد و گفت عزیزم چرا گریه میکنی

.

.

.

مهمون بودیم جایی، نصف شب حال نداشتم برم دستشویی، یه بچه کنارم خواب بود برش داشتم گذاشتم تو

جای خودم تو جای اون شاشیدم، اومدم برش گردونم دیدم تو جای من ریده :|

.

.

.

.

کیا یادشونه سکه میذاشتیم زیر کاغذ با مداد میکشیدیم تا طرحش رو کاغذ بیفته

اگه یادته ستاره بده اگه یادتم نیس که گودزیلایی توقعی ازت نیس

.

.

.

توی آسانسور وایساده بودم یه دختری هم سوار شداول ساکت بود بعد گفت :چطوری؟

گفتم :الحمدلله

یه نگاهی به من کرد و هندزفری شو جابجا کرد!

معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!

هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :الحمدلله الحمدلله...

.

.

آشپزی سخته ولی میتونین با خلاقیت*های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین،

مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماستو خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد

.

.

.

از بس این خانوما عمل زیبایی بینی و گونه و لب و... انجام دادن هر چی مامان تو خیابون میبینیم مثل سیندرلا

ست تنها مشکل اینه که بچه ها عین سمندون میمونن

.

ﻣﻦ ﻣﺪﺭﺳﻪ که ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ ﻫﻤﺶ ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ ﻛﻪ ﭘﻨﻜﻪ ﺳﻘﻔﻲ ﺍﮔﻪ ﺑﻴﻮﻓﺘﻪ ﻛﻠﻪ ﻛﻴﺎ ﻗﻄﻊ ﻣﻴﺸﻪ!

.

.

.

.

رفتم کیف بخرم، به آقاهه میگم تخفیف میدین؟ گفت ۱۰۰%. منم کیف رو برداشتم اومدم بیرون، اومده میگه خانم

حساب نکردی! گفتم شما که گفتی صد درصد تخفیف میدی پس چی شد؟ هیچی دیگه بیشعور پول کیف رو ازم

گرفت.

.

.

.

رفیقم بزور گردنمو بوس کرده. میگم چرا ین جوری میکنی میگه اخه جای شمشیر امام زمانه تبرکه!

رفیقه ماداریم :|

.

.

دیدین صبحا که بیدار میشین بعدش یه لحظه دوباره میخوابین، بیدار که میشی میبینی ۳۰دقیقه گذشته...؟؟؟

حالا تابلوئه که ۲دقیقه بیشتر نخوابیدیا! فکر میکنن ما خریم...!!!

والا...

.

.

.

.

یارو میگه عجیبه! میگن چی عجیبه؟ میگه ۱۰۰۰۰۰ تا تماشاگر، ۲۲ تا بازیکن، ۳ تا داور! میگن این کجاش عجیبه؟

میگه گنجیشکه همه رو ول کرد رید تو سر من!

نظر فراموش نشود   

ادامه نوشته