جالب فیس بوکی

 

 

دختره تو پروفایلش نوشته دوست داشتم 

 

 

 

اگر قرار بود شی باشم، قلم می شدم.

 

 

 

اگر قرار بود حیوان می شدم عقاب می شدم.

 

 

 

 اگر قرار بود حس می شدم، محبت می شدم…

 

 

 

 

بش گفتم اگه قرار بود آدم میشدی چی میشدی؟؟؟

 

 

 

کلی بد و بیراه بم گفت

 

 

 

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

 

 

بــابــام اس فــرسـتاده: هــلـو، ســاعت 7 دم 

 

 

 

 

در حــاضر بــاش مــیـام دنـبالـت!!!

 

 

 

مــنــم فــکـر کـردم ازش عــاتـو گــرفـتم جــو گـرفـت 

 

 

 

جواب دادم: بــاشـه شــفـتـالـوی مـن ,مـانـتـو 

 

 

 

 

خـوشـگـلمـو میـپـوشـم مـیـام عـجـیـجـم!!!

 

 

 

 

بــعد بـابـام جـواب داد: اسـکـلِ بیــشــعـور, هـلـو

 

 

 

 یـعـنی سـلام ,عــاخـه تـو کـی میخوای آدم شی ؟؟؟20 

 

 

 

 

سالت شد آدم نشدی,مــن چـه گـنـاهـی کـردم کـه تو پــسـرمـی؟؟؟

 

 

 

 

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

 

 

تلویزیون داره میگه :

 

 

 

جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن ...

 

 

 

یهو بابام برگشته میگه :

 

 

 

مسیرشون مشخصه دیگه ...

 

 

 

 

اینترنت ..آشپزخونه...

 

 

 

 

اینترنت...دستشویی...

 

 

 

 

اینترنت...تخت خواب

 

 

 

 

 

 

جالب فیس بوکی

 

اﺳﺘﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻼﺱ 

 

 

 

 

ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﻠﻮﻍ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺳﻤﺘﻪ ﭼﭙﻪ ! ؟

 

 

 

ﮔﻔﺘﯿﻢ : ﭼﻮﻥ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺑﻬﺘﺮ ﺁﻧﺘﻦ ﻣﯿﺪﻩ !!!!!!

 

 

 

ﺩﭼﺎﺭ ﯾﺎﺱ ﻓﻠﺴﻔﯽ ﺷﺪ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ

 

 

 

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

 

 

نکات ظریف پنهان کاری:

 

 

 

 

اگه رو فرش یه پارچ آب ریختین:در کمال خونسردی 

 

 

 

 

 

یه بالش بزارین روش تا خودش خشک شه

 

 

 

 

نمک ریختین؟ دیگه خودتون میدونین که!

 

 

 

 

 با دست بزنین پخش وپلا شه

 

 

 

فلفل ریختین؟ چون بو میده، اول دو لیوان آب

 

 

 

 

 بریزین، بعد یه بالش بزارین روش!

 

 

 

 

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

 

 

بچه بودم،

 

 

 

بابام منو برده بود مسجد، امام جماعت 

 

 

 

 

هم پير بود آروم آروم نماز ميخوند،

 

 

 

 

منم حوصه ام سر رفته بود پا شدم رفتم بالاي منبر 

 

 

 

ميکروفونو ورداشتم، شروع کردم به

 

 

 

 

 خوندن شعراي مهد کودکمون،

 

 

 

 

کل مسجد داشتن همراه با لبخند

 

 

 

 

 مليحي به نمازشون ادامه ميدادن ...

 

 

 

 

يهو ديدم بابا نمازو ول کرده اينهو پلنگ گرسنه داره

 

 

 

 

مياد سمتم، منم که به شدت

 

 

 

 

 

 

 احساس خطر ميکردم

 

 

 

 

 فرارو به قرار ترجيح دادم و بابا بدو من بدو،

 

 

 

 

منم که ريزه ميزه بودم از بين نماز گزارا سريع رد ميشدم 

 

 

 

 

و داد ميزدم : کمک اين ميخواد منو بزنه !! چند نفر که

 

 

 

 

 اصن افتاده بودن کف مسجد ريسه ميرفتن، بقيه هم

 

 

 

 

 در حال ذوق کردن بودن، اين ماراتون حتي تو تامو

 

 

 

 

 جري هم بي سابقه بود تا اينکه 

 

 

 

 

بابام منو گرفتو تا ميخوردم منو زد

 

 

 

 

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

 

 

وﺻﯿﺖ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ

.

.

 

 

ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﺧﺪﺍ

 

 

 

ﻭﻗﺘﯽ ﺍﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻧﯿﺪ ﻣﻦ ﺩﯾﮕﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ،

 

 

 

ﺑﻠﻜﻪ ﺩﺭ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﺴﺘﻢ!

 

 

 

 

ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﻛﻨﻢ ﺭﻭﺯ ﺧﺎﻛﺴﭙﺎﺭﯾﻢ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺧﺮﻣﺎﻫﺎ ﻛﻪ

 

 

 

 

ﮔﺮﺩﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮﺵ ﻧﺪﻩ، ﭼﻮﻥ ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪ

 

 

 

 

ﻫﺴﺘﻦ ﻛﻪ ﻣﯿﺮﯾﺰﻥ ﺭﻭ ﺧﺮﻣﺎﻫﺎ ﺩﺧﻠﺸﻮﻧﻮ ﻣﯿﺎﺭﻥ !

 

 

 

ﺩﺭ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻓﺮﺻﺖ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻓﻮﺗﻢ 

 

 

 

 

ﻛﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻡ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﺳﻮﺯﺍﻧﺪﻩ ،

 

 

 

 

ﻭ ﺧﺎﻛﺴﺘﺮﺵ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺍﺳﯿﺪ ﺑﺸﻮﯾﯿﺪ 

 

 

 

 

ﻛﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺑﺎﻗﯽ ﻧﻤﺎﻧﺪ،

 

 

 

ﭼﻨﺘﺎ ﺳﯽ ﺩﯼ ﺯﯾﺮﻩ ﺗﺨﺘﻤﻪ ﻛﻪ ﺭﻭﺵ 

 

 

 

 

ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺁﻫﻨﮕﺎﯼ ﻣﺠﺎﺯ، ﻭﻟﯽ

 

 

 

 

ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ ﻭ ﺧﻮﺍﻫﺸﻦ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﺸﻜﻮﻧﯿﺪﺷﻮﻥ !!

 

 

 

 

ﯾﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ 

 

 

 

 

ﻣﯽ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﺸﺎﻟﻠﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ

 

 

 

 

ﻛﻪ ﯾﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ

 

 

 

 ﺍﻭﻥ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﯿﺪ ﻣﻦ مردم!!

 

 

 

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

 

 

 

یه تریپی شاعرا دارن که میگن :

 

 

 

زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی

 

 

 

 

من موندم این که اینقدر تلاش کرده

 

 

 

 

 که نبینه چرا خودشو لو میده ؟

 

 

راستي

 

 

 

چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟

 

 

 

خدایی دمش گرم نجاتم داد !

 

 

 

 

 

 

نوشته های جالب فیس بوکی

 

نوشته های جالب فیس بوکی

 

 

 

میخوام از چنتا درد دخترونه براتون بگم ..

 

 

 

دخترا آماده باشین گـــــــریه کنـــــید !!!

 

 

 

 

فک کن تازه لاک زده باشی و حواست 

 

 

 

 

نباشه , دست کنی تو موهات !!!

 

 

 

از اون بدتر لاک زدی و دیرت شده 

 

 

 

 

و میخوای دکمه هاتو ببندی !!!

 

 

 

 

از اون فاجعه تر وقتی کامل آرایش کردی 

 

 

 

 

و میخوای لباس یقه اسکی بپوشی !!!

 

 

 

 

بعد مثلا از بیرون میای و آرایشتو پاک میکنی , 

 

 

 

همون موقع کار پیش میاد باز باید بری بیرون !

 

 

 

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

 

 

ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ ﻓﻮﺭﯼ "

.

.

 

 

ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﭘﯿﺶ ﺑﺎ ﺧﺒﺮ ﺷﺪﯾﻢ

 

 

 

 

ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﯼ ﻣﺴﺎﻓﺮﺑﺮﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ

 

 

 

ﻋﺎﺯﻡ ﺩﺑﯽ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﮐﺸﻮﺭﻣﻮﻥ

 

 

 

ﻋﺒﻮﺭ ﮐﺮﺩ .,

 

 

 

ﺍﻣﺎ ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻭﺭﻭﺩ ﺩﺭ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺍﯾﺮﺍﻥ

 

 

 

 

ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺧﻄﻮﻁ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺩﺭ ﺭﺍﺩﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ..

 

 

 

 

ﻭ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺑﺎ ﭼﯿﺰ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ

 

 

 

ﻭ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺩﺭ ﺧﻠﯿﺞ ﻓﺎﺭﺱ ﺳﻘﻮﻁ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ...

 

 

 

 

ﺑﻪ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺧﺒﺮﮔﺰﺍﺭﯼ "***"

 

 

 

 

ﭘﺲ ﺍﺯ ﮐﺸﻒ ﻭ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﺟﻌﺒﻪ ﺳﯿﺎﻩ

 

 

 

ﻋﻠﺖ ﺳﻘﻮﻁ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺑﺎ )) ﮐﻠﯿﭙﺲ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ

 

 

 

(( ﺑﻮﺩﻩ ...

 

 

 

ﺭﻭﺣﺸﺎﻥ ﺷﺎﺩ ﻭ ﯾﺎﺩﺷﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ

 

 

 

 نوشته های جالب فیس بوکی

 

 

 

الان بچه هه ۷ ساله تخت دو نفره داره.

 

 

 

 

زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ

 

 

 

 

 

 اینقد تکون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم

 

 

 

 

 

 

 

 

 

طنز خنده دار 12

به استادم میگم استاد ما نسل

 سوخته ایم بخدا …

گفت نسل سوخته ماییم شما نسل 

پدر سوخته اید … :|

هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !

جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید:

استخدام دارید؟

یارو گفت مدرک چی داری؟ گفت دیپلم!

یارو گفت یه کاری برات دارم،

حقوقشم خوبه پسره قبول کرد.

یارو گفت :

ما اینجا میمون نداریم میتونی بری توی پوست میمون

تو قفس تا میمون برامون بیاد!

چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بود،

پسره توی قفس پشتک وارو میزد

از میله ها بالا پائین میرفت.

جوگیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره!

داد زد کمکککککککک

شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت،

آبرو ریزی نکن من لیسانس دارم..!

طنز خنده دار

 میدونستین خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن

فقط بشکن ریز میزنن!

برید حال کنید با این اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم !!

انقدر بدم میاد یکی موقع درس خوندن بیدارم کنه

یکی از اولین حیرت‌های فلسفیم وقتی بود که

فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم

 آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره

مهم نیست چـــقدر بالایی

مهـــم اینه که اون بالا “لاشـــخوری” یا “عقــــــــاب” … !

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ

ﺍﻣﺎ ﻧﻪ …

ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ !

ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤﻚ ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ …

ﺑﻌﻠﻪ ﺍﻓﺴﺎﻳﺪﻩ

مامانم میگه پسرم همینجوری که نشستی پا اینترنت

این تخم مرغارم بزار زیرت جوجه شن…

احساس مسئولیت که نداری حداقل حس پدری رو تجربه کن !

این چینیا واقعا زبون همدیگرو میفهمن 

یا جلو بقیه آبرو داری میکنن؟!

غم زمانه خورم یا فراق یار کشم یا یه فیلم بذارم ببینم؟

من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده

فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه.

بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده!:)

همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی ” از سرعت خود بکاهید “

از سرعت گیر استفاده بشه

بشر فهمیده بود که به شعورش امیدی نیست .

طرف تو خیابون یه نفرو میبینه که رو زمین خوابیده دلش میسوزه

میگه چیه اینجا خوابیدی؟ بیا بریم کوچه ما بخواب !

تنها چیز با کیفیت توی زنگیمون “درد” بود،

که هر قدر کشیدیم، پاره نشد !

نفهمی دردیست که فرد را نمیکشد

فقط اطرافیان را دق مرگ میکند

خنده دار طنز

مثل شقایق زندگی کن کوتاه اما زیبا ، مثل

پرستو کوچ کن فصلی اما هدف مند ، مثل

پروانه بمیر دردناک اما با عشق، مثل خر عرعر

کن بلند اماباحوصله

تو هدیه الهی از سوی خداوندی برای سینه پر درد من…

عطر وجودت را برای شفا می بویم…

ای شلغم

عاقد خطاب به عروس:آیا وکیلم شما را با مهریه ۱۰۰۰

 لیتر بنزین و ۱۴ عدد کارت سوخت به عقد دائم 

آقا محمود در بیاورم؟ . . . عروس رفته ماشینش رو گازسوز کنه….

اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده

بدان بنزین نداره سکته کرده

می دونی شباهت تو با گل چیه؟ هر دو تون عشقین

 با این تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس!

جالب و خنده دار طنز

مشترک گرامی : به علت نداشتن

 حضور ذهن از سرکار گذاشتن شما معذوریم !!!

         بابا نوئل بهم گفت : بین گل و گلدون یکی

        رو انتخاب کنم منم گلدون رو انتخاب کردم

 چون میخواستم تو رو توش بذارم …. آخه تو بهترین کود دنیائی !!!

به علت بارش بی وفائی ، جاده عشق لغزندست ، لطفا با محبت حرکت کنید !!!

با تمام شیرینی وجودم دوست دارم ….. قربانت لیمو ترش !!!

برای اینکه زیباترین عروس سال شوید ….

:

اعتماد به نفست منو کشته ! فکر میکنی

 شوهر گیرت میاد ، عروس میشی !!؟؟

اگه دلت گرفته برو پایین

:

:

اگه فکر میکنی هیچکس دوست نداره ، برو پائیین

:

:

اگه خیلی تنها موندی برو پائیین

:

:

یعنی اینقدر بدبختی !؟؟! خاک تو سرت !!!

۵ روش آدم شدن :

……….

………

………

کنجکاو نشو تو ادم بشو نیستی

میگن فردا ساعت ۴ خوشگل ها رو می گیرند

تو رو خدا بیرون نرو نمی گیرنت ضایع می شی

وقتی به دنیا آمدم آنقدر جا خوردم که 

تا دو سال قدرت حرف زدن نداشتم

طنز جدید و خنده دار

 

یه سوتی دادم شاهکار…

یه بار مامانم گفت :این لباس رو بندازم دور؟ برات تنگ شده.

منم اومدم بگم لاغر شدم واسم گشاد شده اندازم میشه.

گفتم گشاد شدم اندازم میشه.

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

بچه بودم مادرم گفت برو شربت سانکویک بگیر

منم بی توجه به حرفش رفتم

وسطای راه هرکاری کردم یادم نیومد..

به فروشنده گفتم آقا شربت سامسونگ دارید

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

رفتیم امتحان رانندگی…….

یارو بنده خدا بعد از کلی بِلعَخَره قبول شد!!

انقدر خوشحال بود به افسری که امتحان می گرفت

برگشت گفت :

دست درد نکنه کرایه ما چقدر میشه!!؟

هیچی دیگه ماشین با تمام سرنشیا رفت رو هواااا!!!!!!

اصلا یک وضعیتی است.!

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

از دختره پرسیدم با کدوم Browser با اینترنت داری کار میکنی؟

سافاری؟

اکسپلورر؟

اپرا؟

فایرفاکس؟

میگه با اون که اولش گوگل رو باز میکنه!

طنز

فامیلمون زنگ زده میگه گوشی خوب چی سراغ داری؟

گوشی اندروید۴. ۲ صفحه چار اینچ ۵۰۰ هزار تومنی محکم با کیفیت ساخت بالا

معرفی کردم بعد میپرسه حالا چه رنگ هایی داره؟!!

هیچی دیگه دارم میرم خودمو بکشم

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

من نمیدونم، چرا هر چیزی رو که

 فکر میکنم توامتحان درست نوشتم

رو میفهمم غلط بوده،

ولی هرچیز

 رو که فکرمیکنم غلط نوشتم درست درمیاد

شما هم اینجورید…!؟

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

رفته بودم آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه،

معلوم بود تازه کاره!

همینجوری که سرنگوگرفته بود،

لرزون لرزون اومد سمتم وگفت:

“بسم الله الرحمن الرحیم”

از ترس گفتم:

“اشهدان لااله الاالله”

انقدرخندیدکه نتونست آمپول بزنه.

خداروشکریکی دیگه اومدزد!

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

آخری ندونستیم این پلیس های بزرگراه تو

 فیلم هشدار برای کبری ۱۱ دقیقا چی کارن

پلیس بزرگراهن؟ پلیس مبارزه با مواد

 مخدرن؟ پلیس جنایین؟ چیکارن؟؟؟

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

هر کاری میکنم با شماره و آیدی

 مردم مچ شوهرمو بگیرم گول نمیخوره

آدم نمیدونه از سلامت شوهرش خوشحال

 باشه یا از شکستش در مچ گیری ناراحت.

اصن یه وضیه

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

عاقا ما یه روز داشتیم واسه خواهرمون که ۳

 سالشه شکلک در میاوردیم یهو دیدم داره سرشو تکون میده

نوچ نوچ هم میکنه

ترسیدم بره زنگ بزنه تیمارستان بیان مارو ببرن.

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

فقط یه دانش آموز ایرانی می تونه زنگی که امتحان

 داره یا تکالیفش رو ننوشته بطور سیل آسایی اشک بریزه

اما بعدش زنگ تفریح طوری بخنده و بازی کنه 

که تا حالا انگار اصلا هیچ غمی در زندگی نداشته!!!

اصن یه وضی!

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

داداش کوچیکم کلاس اول بود گوشیو برداشته 

به دوستش زنگ بزنه مامان طرف گوشیو جواب داده،

داداشم میگه ببخشید علی‌ هست؟

مامانه میگه شما؟

میگه من بغل دستیشم!

 

++++++طنز جدید و خنده دار++++++

 

قدیما وقتی شام نداشتیم، تن ماهی میخوردیم،

بعد تن ماهی شد ۷ هزار تومن رو آوردیم به املت،

حالا هم که گوجه شده ۶ تومن،

 نمیدونم از این به بعد چه خاکی باید بخوریم؟

مردی با این مهربانی (طنز)

تعدادی مرد در رخت کن یک باشگاه گلف هستند... .

 موبایل یکی از آنها زنگ می زند، مردی گوشی را بر

 میدارد و روی اسپیکر می گذارد و شروع به صحبت می کند.

همه ساکت میشوند و به گفتگوی او با طرف مقابل گوش می دهند!

مرد: بله بفرمایید...

زن: سلام عزیزم!... منم!... باشگاه هستی؟                                                                                                                                                        

مرد: سلام بله باشگاه هستم.

زن: من الان توی فروشگاهم یک کت چرمی 

خیلی شیک دیدم فقط هزار دلاره میشه بخرم؟

مرد: آره اگه خیلی خوشت اومده بخر.

زن: می دونی از کنار نمایشگاه ماشین 

هم که رد میشدم دیدم اون مرسدس 

بنزی که خیلی دوست داشتم رو واسه 

فروش آوردن خیلی دلم میخواد یکی از اون ها رو داشته باشم ...

مرد: چنده؟

زن: شصت هزار دلار!

مرد: باشه اما با این قیمتی که داره باید

 مطمئن بشی که همه چیزش رو به راهه!

زن: آخ مرسی یه چیز دیگه هم مونده اون

 خونه ای که پارسال ازش خوشم میومد رو هم واسه فروش گذاشتن 950000 دلاره!

مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه میتونی بخرش!                                                                       

زن: باشه بعدا می بینمت خیلی دوستت دارم.

مرد: خداحافظ عزیزم...                                                                                                                                                                                                            

 مرد گوشی را قطع میکند                                                                                                                           

 . مردهای دیگر با تعجب مات و مبهوت به او خیره میشوند!                                                                        

مرد: ببخشید این گوشی مال کیه؟!!!                                                                                       

                                                                               

اس ام اس طنز و جدید

توی آسانسور بودم یه دختری هم سوار شد

اول ساکت بود بعد گفت : چطوری ؟




گفتم : الحمدلله

یه نگاهی به من کرد ، هندزفری شو جابجا کرد !




معلوم شد داره با تلفن حرف می زنه!




هیچی دیگه منم تسبیحم رو از تو جیبم در آوردم ادامه دادم :




الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله الحمدلله …




پشت چراغ قرمز یه دختره دستش تو دماغش بود




بهش گفتم : خانوم تو اون یکیه !

گفت : اگه خوش شانس باشی تو همینم پیدا میشه !




اس ام اس جوک و سرکاری




بدی آدم نمک نشناس اینه که

وقتی یاد کارایی که براش کردی میوفتی به خودت بیشتر فش میدی تا اون 

پیامک خنده دار




امیدوارم روزی انقدر فرهنگ سازی بشه که تا دست به کمر کسی زدی




نگه همونجاییو که دست زدی بخارون .




جوک و اس ام اس خنده دار




ناهار دانشگاه مرغ بود




بعد یه قسمتاییش یه جورایی سفت بود که




انگاری مرغه یه بار تصادف کرده بود ، واسش پلاتین گذاشته بودن !




پیامک خنده دار جدید




این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست




توی دریا با این همه عروس دریایی




اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی !

جک جدید

زندگیهامون شده شبیه سریال

امروز خودشو میبینیم…فردا تکرارشو !

اس ام اس جدید




همه ی نوشیدنی ها در ایران، اعم از ما الشعیر و انرژی زا و آب میوه




اولش که میان بازار خوبن ، ولی به مرور و به گونه ای زیر پوستی




به مزه ی شربت اکسپکتورانت نزدیک می شن !

پیامک جدید




پل هوایی ساختن که آدم جونش در امان باشه




ولی شب که میخوای رد شی انقدر سیبیل کلفت اون بالا خوابیده




که اگه از وسط اتوبان با چشم بسته رد بشی سالم تر میرسی مقصد 














نظرفراموش نشود            

ادامه نوشته